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存在感

元旦后,我去莱西看了草莓基地。

孙姐的。

一共十多亩,全是大棚,她搞了一个小创新,套袋,跟苹果套袋是一个原理,开花后就给套上,摘了草莓把袋子一扭,就跟小时候吃的糖块包装一样,甚是美观,这个概念据说是首创,草莓摘出来直接空运北京,售价88元/斤。

拿了一盘让我吃。

我尝了几个。

问,感觉如何?

我说,挺甜的,我对水果没概念,吃啥都行。

她问,套袋这个概念如何?

我说,真好,噱头大还是实用大?

她说,噱头大一些,套不套袋都需要打农药,但是套袋以后农药残留肯定少。

我说,看来童话里都是骗人的。

她说,只要是水果,没有不打农药的。

我说,无花果。

她说,对,这是例外。

我问,多久回一次青岛?

她说,有时半个月,有时一个月。

我问,姐夫不想你?

她说,姐夫想的人多着呢,才不想我呢。

我问,孩子呢?

她说,她爷爷奶奶照顾着。

我问,孩子想你不?

她说,我们家孩子蛮独立的,不大想。

我问,是上的寄宿学校?

她说,嗯,周末接回来,有时她说想我了,她爷爷就开车带她过来了。

我问,还抑郁吗?

她说,不抑郁了。

我说,你是治好了自己的病。

她说,对!

去年还是前年,我写过孙姐一个专题,她老公有家上市公司,创业板,老公建议她在家里带孩子,别上班了,于是她辞职了,原先在司法部门。(他们家是青岛的,公司是深圳的,青岛是研发基地,平时老公青岛深圳两地跑。)

辞职后,她没了焦点,总希望老公能多陪陪自己和孩子。

老公一敷衍,她就闹。

后来,她竟然发现老公外面有小情人。

她也是施展了女人的三大绝技:一哭二闹三上吊。

老公反复澄清,反过来安慰她,建议她做点自己感兴趣的事,别蹲在家里了……

当时,我写了一款净水机品牌,我是采访了这个品牌的老板,她觉得这个项目蛮好的,老板是个有理想有抱负的人,想让全人类喝上健康水,她加盟了一家,一共投资了30来万。

开了半年,黄了,多方面的原因吧,有自己的原因,也有品牌的原因,毕竟是新品牌,打市场太难,另外北方对纯净水机认可度一般,还是以大桶水为主。

不过这个事,姐夫蛮开心的,因为老婆终于有个焦点了,赔赚都无所谓,赔了更好,她心里会有愧疚,你看老公赚钱这么不容易,我还给亏掉了30多万。

果然,她陷入了愧疚当中。

愧疚久了,竟然抑郁了。

孙姐跟我们一起去桌山,我们坐在悬崖边上拍照。

她说,要是能跳下去,该多好呀!

对于抑郁症,我是存有偏见的,我总觉得是装的,是闲的,你相比其他女人幸福了太多,其他人还为生活而奔波,买个包包还要跟老公或情人撒娇,而你呢?卡随便刷,你难道不幸福吗?

晚上,我们轮番批判她。

等众人散去,她让我陪她聊几句。

她讲了一个小女生的故事,主题就是一个不愿意醒来的姑娘,说一个姑娘活着特别特别的痛苦,但是她又不敢去死,因为死了所有的人都要悲伤,她不想这样,那么她就盼望着自己可以一直不再醒来,大家当她睡去了。

我把她训斥了一顿,甚至有些冷嘲热讽,你想想你是个什么角色?以前不就是个小公务员嘛,你相比老公的情人们而言,你有啥资格?即便如此他还疼你爱你,你咋这么不珍惜?非要把他往别人床上推?一回家你就跟他吵架,他还留恋这个家吗?

她说,你说的,我都明白,但是我做不到,我也努力在找自己的兴趣点,例如出来旅游应该很开心吧?但是我看什么都没有颜色,你让我怎么开心?例如看你们在一起喝酒蹦蹦跳跳真好,我想参与,但是一参与我就觉得没意思。

我说,你就是太闲了。

她说,我知道,可是我不知道我的兴趣点在哪里?我为了让自己忙碌起来,我每个周末都跟着登山队去爬崂山,我试图让自己劳累,让自己麻痹,可是我每次爬完山更不快乐。

我问,因为有人勾引你?

她说,不完全是。

我说,以后你别跟我出来了,影响了整个队伍的情绪。

她说,对不起。

在迪拜时,是不允许喝酒的,我们偷着买了点酒,在房间里喝,她频繁举杯,挨着道歉,氛围很好,而且我们以为她酒量很大……

结果闹出事来了。

回房间后不久,跟她一个房间的红红给我打电话:孙姐要自杀,在门口,抓紧出来。

我去一看,她试图往车流里钻,想撞死。

我们把她架到房间里,她还是闹,用丝巾把她绑床上去了,当时她极力地反抗,把红红蹬倒了,我朝她腿上打了两个巴掌,消停了。

第二天,在餐厅遇到了她。

我问,记得昨天发生了什么事吗?

她说,不记得了,早上红红大体说了说,可不好意思了。

我说,我以前不相信抑郁症,昨晚我信了,回国后,你什么都先别做,先去找心理医生。

她问,你能给我推荐吗?

我说,可以,但是收费可能很贵。

她说,要找到靠谱的。

我说,心理医生不能随便看,因为在会诊过程中,你们俩是无防御状态,他是很容易把信念植入你的大脑的,一旦种了心锚,很难走出来。

她说,话说到这份上,我给你讲讲我的故事,店关了以后,我发作了两次,就是不省人事了,打120送到了医院,打的镇静剂,老公建议我跟着他一个朋友学佛,他这个朋友又推荐给了我一个道长,道长给我看了看,说我脑子里长了个东西,未来可能蛮严重的,而且是雏形状态,医院也检查不出来,我当时就慌了。

我问,刷了多少钱?

她说,接近20万吧。

我说,他们一贯的手法。

她说,回家后我跟老公说了,老公非让我去退钱,我接着就火了,难道我的生命就这么不值钱吗?连20万都不值吗?又发作了,又送到医院了。

我问,现在想明白了?

她说,我现在明白了,就是吓唬我,但是当时我是真吓傻了,还说我女儿可能也有这个基因,让我提前做好心理准备。

我问,你有家族遗传史吗?

她说,我家没有,我就是发病了也不是不省人事,我脑子是清醒的,只是控制不住自己,你别怕不是精神病。

我说,以后别喝酒了。

她说,青岛姑娘没有不会喝酒的,我平时喝了酒也不这样,不知道咋的,突然就觉得不想活了。

我问,是不是抑郁症以后,感觉活着一点意思都没有?

她说,是。

我问,谈场恋爱呢?

她说,会好一点,但是怕刺激,感情一旦有波折,反而更失望。

我说,旅途中你一定要克制呀,否则死在路上,我无法向姐夫交代呀?一个大活人出来的,我给送个盒子回去?

她说,不会的,你放心。

我说,昨晚我们把你绑起来,你知道不?

她说,我一点印象都没有。

我说,你看看腿上是不是青了?昨天给了你两巴掌,你把红红都踹倒了,我们四五个人都摁不住你。

她说,给你们添麻烦了。

回来后,我们一起坐高铁回家,我从青州下车,她问我能否跟你一起下车?

我问,干嘛?

她说,我想看看你是在什么环境下长大的。

我说,可以。

从我家到父母家,要经过一段田野,大约15公里长,两边全是庄稼,开着窗,听着歌,驰骋在乡间小路上。

她说,我终于知道是什么造就了你现在的性格,是环境,在这样的环境下,谁能不奔放呢?

我说,这是我梦想中的生活,有时我不开心了,就会开车走这么一圈,从我家到父母家,我爹我娘问我咋回来了?我说没事,就是看看,然后我再回去,就开心了。

她说,我从小也梦想有个花园,里面有花,有果子。

我说,那就去干呀!

她说,我不知道怎么干。

我说,想干就能干,我要是你,我就找姐夫买股票,或者你找姐夫给我透露点信息,我赚了钱,我搞个庄园,你就当你的。

她说,他的事,我从来不插手,不过问。

我说,我跟你开玩笑。

回青岛不久,她就拿地了,一个山500多亩,山下还有50多亩农田,她老公家是莱西的,当时联想农业在这边拿地,他顺便帮老婆抢了这么一块地,政策扶持力度非常大,农业补贴啥的。

从那以后,她就全身心的投入到这片山,直接搬到山里住了。

这期间,我帮她联系了一家上海的心理咨询研究所,每个月让她去梳理一下,每小时600元的咨询费,这点费用对她而言可以忽略不计,咨询师认为她是原生家庭出了问题,从她出生到现在,一点点的帮她梳理,问题就这么一点点积累起来的……

这次我去莱西,她说怀孕了。

我开玩笑地问,我的?

她说,放心吧,他的。

我问,咋突然想生孩子了?

她说,我想给他生个儿子。

我说,你想通了。

她说,对。

我问,现在情绪如何?

她说,非常稳定。

我问,以后还会反复吗?

她说,应该不会,过去的问题其实我也知道根源所在,我并不是抱怨他不关心我,而是我自己没有找到自己的焦点和意义。

我问,园子会考虑上市吗?

她说,有过这个想法,毕竟熟悉整个流程,但是现在基地太小,品类太单一,这些都不是关键,关键是中国的水果进入了产能过剩阶段,到处都在上水果,烟台苹果最终会到5毛钱一斤的,现在几乎是成倍的增长,今年的苹果全是冷库里,走不掉。

我说,的确是,一亩地能产8000斤苹果,太多了,随便一个小冷库就是几百万斤,想想都觉得恐怖。

她说,无花果可以上。

我说,威海那边有很多上的。

她说,那些品种不行,属于被淘汰的。

我说,济宁那边有。

她说,我去参观过,做成了示范基地,面积也不大,百多亩,主要做采摘,老板跟我讲,一年光采摘收入150万,是利润。

我问,老板说话水分多大?

她说,我没求证,他的果子摘了以后,直接送胜利油田,据说连处级干部都吃不到。

我说,这个夸张了。

她说,也未必。

我说,无花果真是好东西,最好吃的时候是在树上就熟透的时候,太销魂了,上次我从徐州带回来一箱,还没到家就颠成一团了,我媳妇从来不吃这玩意,那次她一口气吃了十多个,剩余的做成了果酱,当时我就在思考一个问题,若是能解决保鲜问题,无花果太有市场了。

她说,只能做采摘市场。

我说,我们市场上买到的无花果,其实都不熟。

她说,对。

我问,你自己创业后,感觉理解姐夫了不?

她说,真是,创业者真是太不容易了。

我问,你的果园的走向是什么?

她说,我的初衷就是让自己有点事干,后来政府也扶持,大家也扶持,我就注册了农村合作社,现在只有草莓上市了,其它的都还没进入盛果期,我的想法是做出自己的品牌,但是你姐夫说没有希望,因为水果更新换代太快,果树刚结果可能就被淘汰了,他觉得果园最终还是个资本游戏。

我说,他是明白人。

她说,褚时健的橙子今年卖得很一般。

我说,情怀这玩意,也就消费一次。

她说,对!

我说,单纯从口感而言,你不可能做出比当地农民更好的水果。

她说,基本如此。

我说,草莓也是炒的概念,网上的草莓才卖几块钱一斤,还顺丰包邮呢!

她说,那是四川、安徽的草莓。

我问,你现在主要做的什么品种?

她说,咱这边跟日本的一些农业大学关系很好,日本系列的苹果、柿子、樱花。

我问,做长线还是短线?

她说,理论上是做长线,但是赢利主要是短线,做苗木,在中国做农业,最赚钱的就是苗木生意。

我说,我真希望飞扬能跟你一样,找到自己的兴趣点。

她说,我闺女每次来都会抱着我亲,妈妈,妈妈你真棒。

我问,你平时劳作不?

她说,我买了很多兔子粪,每天我挖9个坑,早上3个,中午3个,下午3个,给果树上肥,特别开心,你没觉得我瘦了很多吗?只是黑了点。

我说,没感觉黑。

她说,特别开心,你要鼓励飞扬,别总是打击她,她情况更特殊,自己嫁过来的,除了你她没有朋友。

我说,对。

她问,你还记得在阳光百货一起吃饭的那个小姑娘不?

我说,戴眼镜的,你说她是做摄影的。

她说,对,死了。

我问,怎么死的?

她说,坐游轮去韩国,中途跳海了,半夜跳的,没人知道在哪里落水了。

我问,抑郁症?

她说,是,出发前把工作就交接了,把房贷、车贷全还上了,还给公公婆婆买了新衣服,给儿子买了投资理财保险,她就是准备走了。

我说,其实是解脱。

她说,真的是解脱,我是非常非常理解她。

我说,她看起来非常阳光。

她说,婚姻不幸福,她老公是她妈妈的同学,这个够奇葩不?当时全家人反对,她死活要嫁,她老公上学时追过她妈,她又长的像年轻时的她妈,婚姻不幸福她就陷入了纠结,当时家里都反对,就是含着泪也要把婚姻继续下去,所以她一直忍着,忍不住了,选择走了。

我问,她老公现在什么情况?

她说,又结婚了。

我说,男人本来就是朝三暮四。

她说,女人总是喜欢做梦,希望男人爱自己一辈子。

我说,一个男人若是真的忠贞,应该娶了初恋,既然能跟初恋分手,为什么不能跟你分手?能对你怦然心动,为什么不能对别人怦然心动?忠贞的前提是你一直都值得他尊敬。

她说,对。

我说,抑郁症看来很常见。

她说,非常常见,但是多数人都不知道自己是抑郁症,只是觉得自己很压抑而已,你也要提防飞扬得抑郁症,她有这个倾向。

我说,可能。

她说,以后你别在文章里写抑郁症是闲的,虽然的确是闲的,但是大家得了抑郁症以后不知道该怎么忙,没有焦点怎么忙?大家越是这么批判他,他越内疚,跳楼越快,多数都是被逼的。

我问,姐夫外面有人吗?

她说,我不关心。

我说,装糊涂呀!

她说,我蛮理解男人的,就跟你说的一样,做企业的没有不出轨的,我求证过心理咨询老师,她的答案也是如此。

我说,因为他经受的诱惑多,主动送上门的多,更主要的是还可以经常跟明星面对面,就是抱着尝尝的心态也会试一把的,但是他最爱的人永远都是自己的妻子,前提是妻子在进步。

她问,你说那些女明星真的出台吗?

我说,我写过一个专题,上海的一个技师叫丽丽,她现在做微商,她说自己做技师的时候一年能剩100多万,但是不属于多的,如果想多赚钱就需要去整容,要先看看自己长的比较像谁,然后照着她的风格去装扮,类似模仿秀,然后装名人,还要办假身份证之类的,说实话老百姓也没见过明星长什么样,来个假的咱也不知道。

她说,我看新闻上报道过。

我说,高端妓女自古至今从来没有停过,过去上层社会喜欢去逛青楼,现在咋不逛了?是需求退化了?人没变,还是人,需求也没变,只是形式由地上变成了地下而已,我见过真明星出台的,我一个车友把一个女明星带到沙漠里了,一天5万块钱,MT。(MT?什么?人名?)

她说,老娘们了呀!(知道是谁?)

我说,老娘们了也是明星!

她问,你咋满脑子都是这些?

我说,不是我满脑子是这些,而是都是真实存在的,每天发生的,只是我们不愿意去相信而已,我采访过丽丽,你有没有接过名人?她说接过,她说了一个很知名的企业家。

她问,这些女生咋想的?

我说,一份职业而已,未来中国一定会妓院合法化的,因为无论合法不合法,它都存在,与其掖着藏着,不如标准化、安全化,避免更多的交叉感染,执证上岗,你跟她们交流一下,咱认为她们应该有廉耻心,其实没有,她们表现得很平常,就是一份工作而已,特别是在国外,还有工会为他们出头,有的老公都上街支持自己老婆的合法权益,我以前写过一篇文章,是关于CALL GIRL的,是写的去欧洲时的故事,CALL GIRL类似青楼女子,陪游,但是素质都非常高,各行各业,甚至有大学老师,当然性是免不了的,她们的老公都知道,也很尊敬她们,她们出来是工作,回家是妻子。

她说,理解不了。

我说,不需要理解,我们很多时候之所以喜欢去批判去评价一个人,更多的是刷存在感,证明我们还有存在的意义。

她问,你会跟飞扬探讨这些吗?

我说,不会,其实我说的,她都懂,她是一个蛮有智慧的女人,另外我熟知这些,反而会更顾家,一个没有受过诱惑的男人,不能说其忠诚,对不?

她说,不知道该怎么回答你,女人都很善于骗自己。

我说,要想安全,嫁个农村老实巴交的男人,一辈子都不会因为这些问题而焦虑,但是你安心吗?你又想嫁个优秀的男人,优秀的男人眼界也会不断地变化,当他越来越优秀的时候,他的审美也越来越优秀,甚至70多岁了会选择娶刘晓庆,如果范冰冰现在愿意嫁给他,他立刻会把刘晓庆再抛弃,这不是他是否忠贞的问题,而是匹配的问题,如果孔子还活着,现在领个20来岁的大学生,一点都不稀奇。

她说,所以做女人难。

我说,女人之所以有问题,很大程度是把自己真的嫁给了对方,以为自己是对方的附属,对方是自己的附属,迷失了自己,婚姻的本质是一场合作,当不匹配的时候,分开其实是更完美的结局,就如同有人选择离开这个世界一样,虽然不被理解,但是相信她是幸福的。

她说,我安慰她家人也是这么安慰的,她活着是痛苦,走了是幸福,应该祝福才对。

我说,大家不敢去看心理医生,主要是把抑郁症和精神病混为一谈了。

她说,是。

我说,你说然然走了,我突然觉得蛮内疚的。(然然就是那个摄影师)

她问,为嘛?

我说,当时她不是加了我QQ嘛,后来她总喜欢点评我文章,而且很犀利,有时戳痛了我,我也不客气,直接反击,一来二去就产生了感情,更多的是信任,她就跟我倾诉,一倾诉就老长老长了,我一般都是看最后一段,然后回复几个字:挺好的,祝你幸福。

她问,然后呢?

我说,后来,她倾诉的频率越来越高,白天倾诉晚上也倾诉,我就像骂你一样去批判她,认为她是闲的,她就跟我解释不是闲的,一解释就是一大通,有时我在写文章,她给我发的信息我没有回复,她接着就会打电话问我:我是不是哪里做错了?你为什么不搭理我了?我又要急忙解释一通,她认为我在狡辩,有一次我开车去上海,中途几乎没有玩手机,她给我发了无数的信息,最初是倾诉,后来是解释,然后是疑问,问我为什么不回信息?最后是谴责,至少有几百条信息,她内心在不断地变化,最初是很信任我,然后是怀疑我,最后是抨击我,其实我啥都没做,一切都是她脑子里想象的,我就回了一句:既然如此,别找我了,拉黑吧。她接着就把我拉黑了,以后加我,我就没再通过。

她说,她只是想找个树洞。

我说,但是我觉得烦了,最初我是蛮喜欢她的,戴个眼镜,一看就蛮有学问的,可是倾诉来倾诉去,我实在是腻烦了,而且很容易被带进去。

她说,抑郁症的一大特点就是多疑,总喜欢猜测别人的动机。

我说,哪那么多动机。她走了,虽然我觉得蛮心疼的,但是还是蛮理解她的,终于不用痛苦了。她的多疑超出了我的想象,我写了一篇文章,写我趾高气扬,我故意用这个笔法写的,其实我是让别人照镜子,文章里的我未必就是我,文章里的朋友未必就是朋友,文章里的人物未必就是人,结果她把我批判了一番,认为我就是一土老帽,认为我不知道天高地厚,还揣摩我写作的动机,是不是给谁铺垫,是不是给谁做广告,太多疑了……

她说,我能理解她。

我说,世上没有真正意义上的感同身受,我是GAY,我喜欢男人,你怎么都理解不了,理解不了就别理解,何必非要发表一番议论呢?难道非得证明你还存在?

现在人,对“存在感”需求越来越高。

多少人的手机,一天都不响一次了,你默默地消失了一个月,竟然没人察觉,我们太没有存在感了。

所以,我们渴望被存在。

你,你,你,这个不行。

他,他,他,那个不行。

于是,我们拼命地在网络上评头论足着……(转自懂懂日记)

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该日志由 流星 于2016年01月11日发表在 未分类 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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